Форум питомника йоркширских терьеров Camili

Всё,худею....уже купила кефир.....сейчас из него блинчики нажарю!

Сегодня бежала за автобусом , водитель остановился и начал ждать. Но я ведь, гордая…Я пробежала мимо..

Самый надежный план: "Фигня на месте разберемся!"

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное.

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач:"Дедуля,это аплодисменты!!!"

Видела твою новую девушку - так тебе и надо

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!!!

фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -`снегурочка???`

-Алло,вы дура?; -А кто говорит?; -Да все говорят!!!...

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля, какой ранимый!"

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность! (ړײ)

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Разговаривают 2 бабки. первая второй:
-Я теперь матом не разговариваю
-а я в бога верить перестала
-НЕ П*ЗДИ
-Вот КРЕСТ!!!!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

После просмотра ужастика приходиться смывать глаза по очереди.. один глаз смываю,вторым наблюдаю,чтоб не сожрали))

Мать наставляла дочь-подростка:

— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.

— Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

- Ты что в субботу делaешь?
- Дa мы с сыном будем змея воздушного зaпускaть, a ты?
- Примерно тоже сaмое: тёщу повезу в aэропорт.

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропукаться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пукаю, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…

Решила после шести не есть-пойду попью борща....

Дедушка Мороз , ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.